Hmm. Sagen wir, ich war damals 14. Das stimmt zwar nicht, hört sich aber besser an. Für mich. Schließlich ist man nicht gern mit 16 deppert. Zumindest nicht so deppert. Mit hormonrauschigen 14 geht's dann aber wieder. In diesem Alter wird Blödheit von der Gesellschaft schließlich nicht nur toleriert, sondern erwartet. Obwohl, nein. Sagen wir, ich war damals 13. Oder 12. Oder so. Was ja auch nicht ganz unrichtig ist, weil irgendwann waren wir damals alle 12. Ausgenommen diejenigen natürlich, die heute - sagen wir - 11 sind. Egal.

Ich war also 10, hatte ein juveniles Gewichtsproblem und las das erste Mal vom Newman Paul. Vielleicht war es aber auch umgekehrt. Und ich las das erste Mal vom Newman Paul und hatte ein juveniles Gewichtsproblem. Auch egal. Jedenfalls war ich damals 9. Und sehr beeindruckt vom Herrn Newman. Der sich, wie ich lesen durfte, täglich zwecks Kalorienverbrennung für eine halbe Stunde in eine Badewanne mit eiskaltem Wasser versenkte. Samt Schnorchel. Natürlich mit Schnorchel. Weil sonst hätte ich diese Geschichte ja bereits mit 8 geschrieben. Und nicht heute.

Nachhaltig fasziniert - weniger vom Herrn Newman, diesem für mich damals schon recht alten Knochen, sondern mehr von dieser phantastisch einfachen und vor allem nicht schweißtreibenden Möglichkeit der Kalorienvernichtung - tat ich es dem Herrn Newman gleich. Und tauchte unter. Für eine halbe Stunde in einer Badewanner voll eiskaltem Wasser. Ohne Schnorchel. Aber mit der unbedingten Absicht, nach dieser Newman-Methode wieder in den zu eng gewordenen Tanzschulrock zu passen. Ja, eh. Ich weiß. Ich war zwar erst 7. Aber da wo ich herkomme, wartet man nicht erst auf die Pubertät, um seine Kinder zu quälen. Mit links-zwo-tschatschatascha. Das sich übrigens nicht nur zufällig nach verhaltenen Maschinengewehrsalven anhört.

Man glaubt übrigens gar nicht, wie lang so eine halbe Stunde dauern kann. Wenn man nicht der Newman Paul ist. Jedenfalls gepasst hat er dann, der Rock. Und man glaubt auch gar nicht, wie sehr sich Materie bei entsprechender Kälteeinwirkung zusammenziehen kann. Auch wenn man erst 5, und dank 24 Grad Körpertemperatur etwas eingeschränkt in Körper- und Gehirntätigkeit ist. Die kurz darauf folgende Tanzstunde war jedenfalls die, hm, sagen wir coolste, die ich mit meinen damals 4 Jahren je erleben durfte. Und vielleicht hätte das mein Tanzpartner damals auch so gesehen. Wenn er sich an mir keine Lungenentzündung geholt hätte.

Mr. Newman, auch wenn Ihre Badewannenmethode vielleicht nicht wirklich die Ihre war (mit 3 glaubt man ja fast alles, was man liest, müssen Sie wissen), ich werde Ihnen das und daher Sie nie vergessen. Und falls doch, sollte wohl ein kurzer Blick auf meine schwarzen Zehen reichen. Tschatschatscha.

Im übrigen werde ich 2007 über mich hinauswachsen.
Um exakt 10 Zentimeter.
Zwecks Erreichung des Idealgewichts.
Weil ich bin doch nicht blöd.

A., stolze zweieinhalb Jahre alt, hat sich - worauf sie natürlich ebenso stolz ist - den Arm gebrochen und trägt diesen nun würdevoll mit Fassung. Aus Gips.

C: Oh, A.! Was ist denn dir passiert? Hast du dir den Arm gebrochen?
A: Ja! Speiche und Lenker!

(wütend, einige Dezibel über ZImmerlautstärke, seinem Gegenüber Speicheltröpfchen ins Gesicht schnaubend)

"Pudeln'S Ihna do net auf, Sie san do (sich sichtlich grausend) Kunde!

Köpferollen im Vorstand. Augenrollen in der Filiale.

Genossen.

Und wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo vom Nachbar noch mehr Wasser her.

Wenn auch Sie kostengünstig den Keller Ihres Nachbarn in ein Feuchtbiotop und seinen Magen zur feurigen Hölle umgestalten wollen, wenden Sie sich bitte vertrauensvoll an mich. Ich leite Ihre Anfrage gerne weiter. An meinen Nachbarn. Der kennt sich aus.

"...nein, Frau Kollegin, keine Schorge: Isch bin da wirklisch schehr zuverlästig..."

[Zum Bohren nemma wieder a Spritzerl, oder geht's so auch?]

[Muttertag. Man spielt sich. Mann auch. Heute: Siedler.]

A': (im Spieldelirum) Sag, A", kennst du 'Städte und Ritter' auch?
A": (noch abstinent) Nein, wie ist das so?
A': (begeistert) Du, super! Du hast da nicht nur Rohstoffe, sondern auch Handelswaren [...Stunden später...] Und die Ereigniskarten erst bitte!
A": (gelangweilt) Ja? Was ist mit denen?
A': Du (mit etwas irrem Lachen) die sind gemein! Aber echt sowas von gemein!
A": (etwas verständnislos ob der von A' an den Tag gelegten Begeisterung) Aha, warum gemein? Was steht da so drauf? Leck' mi aum Oarsch?

Und wie schreibt man eigentlich 'audauchn'?

Sitzbankstrudel. Bodenstrudel. Seitenwandstrudel. Unterbodenspritzschutzstrudel. Topfenstrudel. Apfelstrudel. Mit Vanillesoß'. Da Capo.

Und dann war da noch diese Primel. Die mir beim Versuch meinerseits, etwas von ihrem nichtvorhandenen Wohlgeruch zu inhalieren, einen Stromstoß verpasste. Kleine Sünden werden wohl heute sofort bestraft. Ganz ohne Vorladung.