Im übrigen werde ich 2007 über mich hinauswachsen.
Um exakt 10 Zentimeter.
Zwecks Erreichung des Idealgewichts.
Weil ich bin doch nicht blöd.

A., stolze zweieinhalb Jahre alt, hat sich - worauf sie natürlich ebenso stolz ist - den Arm gebrochen und trägt diesen nun würdevoll mit Fassung. Aus Gips.

C: Oh, A.! Was ist denn dir passiert? Hast du dir den Arm gebrochen?
A: Ja! Speiche und Lenker!

(wütend, einige Dezibel über ZImmerlautstärke, seinem Gegenüber Speicheltröpfchen ins Gesicht schnaubend)

"Pudeln'S Ihna do net auf, Sie san do (sich sichtlich grausend) Kunde!

Köpferollen im Vorstand. Augenrollen in der Filiale.

Genossen.

Und wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo vom Nachbar noch mehr Wasser her.

Wenn auch Sie kostengünstig den Keller Ihres Nachbarn in ein Feuchtbiotop und seinen Magen zur feurigen Hölle umgestalten wollen, wenden Sie sich bitte vertrauensvoll an mich. Ich leite Ihre Anfrage gerne weiter. An meinen Nachbarn. Der kennt sich aus.

"...nein, Frau Kollegin, keine Schorge: Isch bin da wirklisch schehr zuverlästig..."

[Zum Bohren nemma wieder a Spritzerl, oder geht's so auch?]

[Muttertag. Man spielt sich. Mann auch. Heute: Siedler.]

A': (im Spieldelirum) Sag, A", kennst du 'Städte und Ritter' auch?
A": (noch abstinent) Nein, wie ist das so?
A': (begeistert) Du, super! Du hast da nicht nur Rohstoffe, sondern auch Handelswaren [...Stunden später...] Und die Ereigniskarten erst bitte!
A": (gelangweilt) Ja? Was ist mit denen?
A': Du (mit etwas irrem Lachen) die sind gemein! Aber echt sowas von gemein!
A": (etwas verständnislos ob der von A' an den Tag gelegten Begeisterung) Aha, warum gemein? Was steht da so drauf? Leck' mi aum Oarsch?

Und wie schreibt man eigentlich 'audauchn'?

Sitzbankstrudel. Bodenstrudel. Seitenwandstrudel. Unterbodenspritzschutzstrudel. Topfenstrudel. Apfelstrudel. Mit Vanillesoß'. Da Capo.

Und dann war da noch diese Primel. Die mir beim Versuch meinerseits, etwas von ihrem nichtvorhandenen Wohlgeruch zu inhalieren, einen Stromstoß verpasste. Kleine Sünden werden wohl heute sofort bestraft. Ganz ohne Vorladung.

Vom Kino. Und von der A. Die noch immer so alt ist, wie ich mich manchmal fühle. Drei. Eine Filmbesprechung.

A: (sich seit Vorstellungsbeginn, also ca. 20 min, die Ohren zuhaltend) Du, Tante Chisti.
C: (flüstert) Ja?
A: (sich noch immer die Ohren zuhaltend; schreit) Du, Tante Chisti!
C: (A die Hände von den Ohren entfernend; noch immer flüsternd) Ja?
A: (grantig) Könn' ma jetzt endlich gehen? Mir wird langsam langweilig!