Coca-Cola! Pepsi! ..äh..Radlberger! Zieht euch warm an! Die Konkurrenz schläft nicht. Denn wir werden den Erfrischungsgetränkemarkt aufmischen. In Bälde. Meine Zitrone und ich.

SIE,MENSch, wer hätte das gedacht. Email hat den Brief verdrängt. Dafür werden jetzt wieder andere Sachen aufgegeben. Dabei sind doch noch nicht mal alle Möglichkeiten in der selbst versalzenen Handysuppe ausgeschöpft! Ich meine: Wer braucht denn wirklich zum Telefonieren eine Fotofunktion? Was ist unnötiger als ein mp3-Speicher auf dem Mobiltelefon? Kröpfe ausgenommen. Überfordert eure Kunden doch nicht mit diesem ganzen elektronischem Klimbim und gebt ihnen endlich, was sie wirklich wollen brauchen!

Wie oft, frage ich mich, langweilt man sich bei Telefonaten, bei denen man eh nicht zu Wort kommt? Wie oft stehlen einem fade Anrufer nicht nur den Nerv, sondern auch die Zeit, sich doch endlich dem zu widmen, was uns wirklich ausmacht? Also dem Aussehen. Dafür, meine lieben Freunde, dafür braucht es doch nicht die Taiwanesen!

Nehmen wir zum Beispiel den österreichischen Markt. Das, liebe Leute, das sind Zusatzfunktionen, mit denen der Österreicher, dem nicht nur angesichts der politischen Lage die Haare zu Berge stehen, wirklich etwas anfangen kann sollte:



Zeigen wir ihnen doch gemeinsam die Zähne! Auch in der Schweiz.



[DESIGNED FOR LIFE]

Suche:
Person zur Verfolgung eines bestimmten, gemeinen gemeinsamen, ideellen Zecks Zwecks.

Besondere Anforderungen:
Person sollte sich auf Dauer mit mir anlegen. Und zwar freiwillig. Spätere Organisation nicht ausgeschlossen.
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Mit sachdienlichen Hin-, Ver- und Halbwaisen richten Sie sich bitte an: christerl[aid] gmail[tot]com.

Sie haben das Problem. Wir haben die Lösung:

Fragen Sie Ihren Arzt. Oder Installateur.

Sie hassen es auch? Dieses Gefühl, wenn plötzlich nackte Haut auf Leder trifft? Oder umgekehrt? Morgens zehn Uhr in Deutschland? Oder sonst wo? Meistens sonst wo. Und vor allem in den unteren Extremitäten? Sind auch Sie es leid, wenn mit erschreckend auftretender Regelmäßigkeit Ihr Körper bzw. Teile davon ins Freie drängen, wenn dies in Ihrer Lebensplanung gerade nicht vorgesehen ist? Dann haben Sie nicht nur ein Problem. Sondern gleich zwei. Und das ist gut so. Denn wir haben die Lösung: ToeDom!

Der Überzieher für Sie, sie und ihn. Schützen Sie sich und Ihre Lieben gerade in der kalten Jahreszeit vor der gemeinen Fußkleidperforierung. Noch heute.

ToeDom! Denn wir wissen nicht nur, wo der Schuh drückt. Sondern auch warum.

Was bisher geschah: Wir haben für Sie das Problem des morgendlichen Zeitmangels an der Wurzel gepackt. So oder so. Und auch so.

Auch heute wollen wir Ihnen wieder helfen, Ihre kostbare Zeit zwischen Aufstehen und Niederlegen so effizient zu nützen, dass es nicht nur Sie, sondern auch Ihr Haupthaar niederlegen wird. Und zwar vor allem das. Sofern es Ihnen zu Berge steht. Und das tut es. In aller Früh. Kaum dem Bett entkrochen und per Fa©e-it! dem gesellschaftlichen Verkehr zuträglich gemacht, mangelt es amerikanischen Studien zufolge 89 % der Bevölkerung an einer adäquaten Haarhygiene, welche nicht nur die fettfreie Optik sondern auch das Wohlbefinden des haupthaarverwöhnten Mitmenschen stark beeinträchtigt. In fast allen Fällen ist das in den frühen Morgenstunden oft zu beobachtende schlecht sitzende Haarkleid auf Zeitmangel zurückzuführen. Welchen Mangel wir – heute - zwar nicht für Sie temporär beheben können, jedoch durch synergetische Effekte subtrahieren wollen. Wie das, werden Sie sich im Vollbesitz Ihrer morgendlich schlecht sitzenden Haarpracht fragen, wie das? Wenn auch Sie jeden Morgen die Minuten und Stunden, die Sie im Auto verbringen, um an Ihr Ziel zu gelangen, wirtschaftlicher nützen wollen, dann haben wir nicht nur eine Antwort auf diese Frage, sondern auch die Lösung!

Nützen Sie die Vorteile des exklusiv für Mittel- bis Langstreckenfahrer entwickelten HaarWaschvollAUTOmaten! Kommen Sie in den Genuss, nach Ihrer Autofahrt mit frisch gewaschenem Haar ebenso frisch in den Morgen zu starten! Die speziell für die sensible Kopfhaut des gemeinen Verschläfers entwickelte extrasanfte Waschlauge wird *wohltemperiert die Patina der Nacht von Ihrem Haupt entfernen, bevor Ihr Haar einem reinigenden Spülgang unterzogen wird. Entfernen Sie nun den HaarWaschvollAUTOmaten und aktivieren Sie das Gebläse Ihres Fahrzeuges. Das Ergebnis wird nicht nur Ihnen den Atem rauben.

*Beachten Sie die Zigarettenanzünderanschlussmöglichkeit!

Wir wissen: Zeit ist Geld. Oder wie wir hier auch sagen: Zeit is’, gell! Vor allem dann, wenn dem der Morgen graut.

Immer wieder habe ich haben amerikanische Wissenschaftler in unzähligen Feldstudien versucht, dem in regelmäßigen Abständen (also täglich) auftretenden Phänomen des morgendlichen subjektiv gefühlten Zeitmangels, resultierend aus einer objektiven Zeitbeschleunigung zwischen 6:30 und 7:15 Uhr, auf den Grund zu gehen. Um diesem sodann entgegenzuwirken. Dies mehr oder weniger erfolgreich. Das soll heute, und ich sage es mit Stolz, auch nicht gelingen. Nichtsdestotrotz kann jedoch der morgendlich auftretende chronische Zeitmangel resistenter Natur in seiner Erscheinungsform deutlich einer Linderung zugeführt werden. Und zwar hier und jetzt. Und das ganz exklusiv. Für Sie. Vor allem für Sie.

Sie werden sich nun fragen (und das werden Sie, und ich meine: zu Recht) Ja, gibt’s denn das? Ja, meine verehrten Damen und Herren, das gibt’s. Fa©e-it!



Nützen Sie künftig die wertvollen Minuten Stunden, die Sie jeden Morgen damit verbringen, um Ihrem Aussehen einen gesellschaftsfähigen Anstrich zu geben, für Wichtigeres. Also für jene Dinge, die nicht Ihre optische Erscheinung betreffen, wie zum Beispiel...zum Beispiel...egal. Künftig legt er ihnen eine Make-up auf, und zwar ganz exklusiv, sauber, exakt und nachhaltig: Fa©e-it!

Führen Sie einfach, noch während Sie diesen wichtigeren Dingen beschäftigt sind, Ihr mit den Spuren der Nacht versehenes Gesicht in die besonders hautfreundlich gestaltete Fa©e-it-Gesichtsschablone ein und drücken Sie – je nach gewünschter Farbintensität – 1 bis 5 x auf den Button „WAKE MAKE ME UP, BEVOR YOU GO GO!“. Fertig. Mehr müssen Sie für ein gepflegtes Äußeres nicht tun. Und mehr müssen Sie nicht wissen. Denn: Zeit ist Geld. Bzw. wie wir hier auch sagen: Zeit is’, gell! Und zwar für Ihre Bestellung! Erhältlich ist Fa©e-it! (Preis auf Anfrage) in den Modellen „Cindy Crawford“, „Heidi Klumpig“, „Uschi Glas“, „Qeen Mum“, „Marilyn Monroe Manson“ und "Angela Merkel". Kaufen Sie noch heute, Sie ich werde es nicht bereuen!

Demnächst: Fa©e-Him! Mit integriertem Bart- und Nasenhaarschneider.

hört man, dass man sie nicht braucht. Das ist natürlich schade. Für die Weblogpolizei. Finde ich. Und die natürlich auch. Ist aber so. Weil die Zeiten sind halt hart geworden. Und harte Zeiten verlangen nach harten Maßnahmen. Das hört sich natürlich hart an. Ist es aber auch.

Als personaleinsparende Maßnahmen, um diesen harten weblogpolizeilosen Zeiten zu begegnen, eignen sich natürlich einige Methoden. Die natürlich alle Methode haben. Aber sich vielleicht nicht alle so prädestinieren, wie der gute alte Pranger.

Etwas in Vergessenheit geraten, verdient es keiner so wie er, wieder Einzug in unser hartes, schlechtes, wenngleich auch sinnloses Leben zu finden. Weshalb er hiemit eröffnet ist.

Der Pranger der Woche.

Heute widmet er, der Pranger, sich einem ganz besonders abscheulichen grenzwertigen Exemplar: dem verkaterten Schwein. Mit dem ich ein ganz persönliches Problem habe. Weil er, dieses Tier, mir mit seinen dreckigen Pfoten (unerwünschterweise!) immer an die Wäsche geht.



So. Hier isser. Verurteilt ihn. Steinigt ihn. Aber bitte nicht füttern.

Wie bereits bei der Vorstellung des Prototyps angekündigt, besteht das Problem des notorischen Verschläfers nicht immer in seiner Unfähigkeit, aus dem Bett zu kommen.
Beobachtungen zufolge liegt die Wurzel dieses Unvermögens oft woanders begraben. Meist besteht beim notorischen Verschläfer, in der Folge kurz "nV" genannt, die Schwierigkeit, ihn überhaupt ins Bett zu kriegen.
Dieser Missstand, der nicht nur beim nV und in der Folge auch bei seinem Arbeitgeber, sondern auch volkswirtschaftlich ein immer gravierenderes Problem darstellt, kann künftig behoben werden!
Es wird jedoch vom Hersteller empfohlen, sich vor Montagebeginn sowohl mit seinem Baumeister als auch mit seinem Chiropraktiker abzusprechen.



(1) Die Funkverbindung zur Fernsehapparatur, welche bei Einsetzen des nV-Schnarchens die Stromzufuhr zu derselben unterbricht, gewährleistet einen optimalen Stromverbrauch.

(2) Da beim Prototyp trotz genauester Berechnung seitens der Herstellleitung die Verfliesung der vom Wurfobjekt ausgehenden Aufprallkraft nicht Stand halten konnte, wird mit dem Selbsteinbaumontagekit ein aufpralldämpfender Duschvorhang (Material: Kautschuk) mitgeliefert.

Haben auch Sie Probleme, morgens aus dem Bett zu kommen? Respektive Ihr Chef?
Vergessen Sie's! Denn diese Schwierigkeiten können bald der Vergangenheit angehören, wenn Sie sich für unser Produkt entscheiden!
Einfach im Einbau, einfach in der Bedienung. Und für verhinderte Frühaufsteher einfach unverzichtbar.
Probieren Sie es aus!

Probeliegen und -fliegen nach Vereinbarung möglich.